1.離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，
因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：
「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：
「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
2.獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，
突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：
「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：
「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
3.魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
4.一口氣
老師:「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
5.嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：
「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生了氣說：
「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」!
6.耍小聰明
某人：「上帝啊！一年對你來講像甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
7.吻
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老 太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：
「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」
8. 天堂與地獄
一位牧師死後被判入地獄, 另一位公車司機死後被判上天堂,
牧師憤憤不平的找上帝申訴:
「我一輩子虔誠的傳道卻下地獄,
公車司機總是超速開快車, 使乘客驚險萬分卻可到天堂, 您真是
不公平啊! 」
上帝解釋說:"你布道時總是讓聽道者睡覺, 而公車司機開快車,
總是讓車上乘客無時無刻想到我---上帝啊, 請保祐我"
『看看、笑笑、想想….』
《照樣有效》
某省委書紀因貪腐入獄，兒子大學畢業，
找不著工作，探監時訴苦。
省委書紀爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。
兒子問：『人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？』
省委書紀爸爸說：
『我在臺上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，
現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，
放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效。』
《性感的秘書》
喬治：『你的秘書非常性感.....。』
比爾微笑著說：『謝謝...事實上，她是機器人，叫《Monica》，
如果你捏她右胸，她會聽寫。如果捏她左胸，她會打字。
我可以借你幾天，讓你知道她的功能。』
第二天，喬治從醫院打電話給比爾，大吼道：
『他媽的，你沒告訴我，《Monica》兩腿中間那個洞是削鉛筆機。』
溫故知新 ~《真心懷念》
話說，某員警到泰國辦案時，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐躺在員警懷中還不停的摸員警的小弟弟。
員警非常得意，問說：『妳還想再來嗎？』
小姐黯然：『不是，不蠻您說...我只是在懷念過去而已，
因為以前我也有。』
《氣象預測》
有一天早晨，兩家隔鄰的陳太太與林太太正在陽台晾曬衣服。
陳太太：『林太太...我覺得好奇怪，
為什麼每次看到妳曬衣服，當天就會是好天氣？』
林太太：『喔...我老公是氣象專家，早上看到他的東西朝右，
當天鐵定出太陽，如果朝左就會下雨。』
陳太太：『那如果朝上呢？』
林太太：『朝上？那我就上了，那還有時間曬衣服？』
《喝給他死》
某君，有一次在家宴請朋友時，請小姨子來幫忙。
餐桌上一客酒酣打趣說：
『你如果摸一下小姨子的胸部，我就乾一杯酒。』
此君爽然答曰：『好。』
不料，小姨子卻接過話來更大方的說：
『姐夫，那你乾脆就摸著不放，喝給他死。』
《只剩下十分鐘》
一位五十多歲的婦人在看了某本勵志書籍後，問她丈夫：
『親愛的，如果你只剩下十分鐘可活，那你會做什麼事？』
丈夫摟住她說：『那我會瘋狂地和妳作愛。』
妻子聽了深受感動，緩緩說：
『親愛的，你對我真好。只是你已不比從前，剩下來的九分半鐘，
你要做什麼？』
《司機難為》
大陸某地領導因臨時有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他
媽媽知道。
司機沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋，
了領導家，司機悄悄問夫人：『你婆婆在家嗎？』
夫人說：『出門去了。』
司機：『那就好。』邊說，邊解褲帶。
夫人一驚：『你要幹嘛？別亂來。』
司機：『我給妳錢。』
夫人：『給錢，也不行，我可沒背著老公，幹過這事。』
司機 ：『領導，叫我來的。』
夫人稍加猶豫後，邊脫衣服，邊罵說：
『王八蛋，這事，也安排別人幹。』
《婚前鬼計》
小明開車和新婚妻子去蜜月旅行，半路車子引擎突然熄火，
小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，新婚妻子安慰他說：
『前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去住一晚，
明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。』
小明說：『那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了。』
《話說太快》
昨晚跟老婆正在客廳看電視時，電視新聞突然播報說：
『根據研究結果發現，現在70%的男人都希望發生婚外情，而.....。』
我心想：一定是其餘30%的男人都不會想要發生婚外情，
於是連忙跟老婆說：
『那我一定是那其餘30%中的男人，騙人我是畜牲。』
沒料到主持人竟然接著給我繼續報導說：
『其他30%的男人已經有了婚外情。』
《邏輯推論》
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：『嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，
在教邏輯推論。』
鄰居：『歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？』
教授：『讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。
根據如此我推論你有一隻狗。』
鄰居：『沒錯。』
教授：『你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。』
鄰居：『也沒錯。』
教授：『既然你有個家，我推論你已經有老婆了。』
鄰居：『正確。』
教授：『既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。』
鄰居：『嗯。』
教授：『這就是邏輯推論。』
鄰居：『喔，真酷。』
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：『嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。』
男士：『怎麼樣？那人好嗎？』
鄰居：『不錯，而且他有個有趣的工作。』
男士：『真的？什麼工作？』
鄰居：『他在大學裡教邏輯推論。』
男士：『邏輯推論？那是什麼？』
鄰居：『讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？』
男士：『沒有。』
鄰居：『....... OK，那你就是同性戀。』
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