馬汀林 驛動山水 papago

1.離婚的原因

老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，

因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：

「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：

「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」 

2.獅子看過嗎？

兩個探險家在叢林中旅行狩獵，

突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：

「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？

見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：

「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」 

3.魔鬼的誘惑

年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」

4.一口氣

老師:「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」 

5.嫁人

阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：

「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生了氣說：

「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」! 

6.耍小聰明

某人：「上帝啊！一年對你來講像甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」 

7.吻

公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老 太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：
「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」 

8. 天堂與地獄

一位牧師死後被判入地獄, 另一位公車司機死後被判上天堂,

牧師憤憤不平的找上帝申訴:

「我一輩子虔誠的傳道卻下地獄,

公車司機總是超速開快車, 使乘客驚險萬分卻可到天堂, 您真是

不公平啊! 」

上帝解釋說:"你布道時總是讓聽道者睡覺, 而公車司機開快車,

總是讓車上乘客無時無刻想到我---上帝啊, 請保祐我"

『看看、笑笑、想想….』

《照樣有效》

某省委書紀因貪腐入獄，兒子大學畢業，

找不著工作，探監時訴苦。

省委書紀爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。

兒子問：『人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？』

省委書紀爸爸說：

『我在臺上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，

  現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，

  放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效。』

《性感的秘書》

喬治：『你的秘書非常性感.....。』

比爾微笑著說：『謝謝...事實上，她是機器人，叫《Monica》，

如果你捏她右胸，她會聽寫。如果捏她左胸，她會打字。

我可以借你幾天，讓你知道她的功能。』
第二天，喬治從醫院打電話給比爾，大吼道：

『他媽的，你沒告訴我，《Monica》兩腿中間那個洞是削鉛筆機。』

溫故知新 ~《真心懷念》

話說，某員警到泰國辦案時，夜裡叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐躺在員警懷中還不停的摸員警的小弟弟。
員警非常得意，問說：『妳還想再來嗎？』

小姐黯然：『不是，不蠻您說...我只是在懷念過去而已，

            因為以前我也有。』

《氣象預測》

有一天早晨，兩家隔鄰的陳太太與林太太正在陽台晾曬衣服。

陳太太：『林太太...我覺得好奇怪，

          為什麼每次看到妳曬衣服，當天就會是好天氣？』
林太太：『喔...我老公是氣象專家，早上看到他的東西朝右，

          當天鐵定出太陽，如果朝左就會下雨。』

陳太太：『那如果朝上呢？』

林太太：『朝上？那我就上了，那還有時間曬衣服？』

《喝給他死》

某君，有一次在家宴請朋友時，請小姨子來幫忙。

餐桌上一客酒酣打趣說：

『你如果摸一下小姨子的胸部，我就乾一杯酒。』

此君爽然答曰：『好。』

不料，小姨子卻接過話來更大方的說：

『姐夫，那你乾脆就摸著不放，喝給他死。』

《只剩下十分鐘》

一位五十多歲的婦人在看了某本勵志書籍後，問她丈夫：

『親愛的，如果你只剩下十分鐘可活，那你會做什麼事？』

丈夫摟住她說：『那我會瘋狂地和妳作愛。』

妻子聽了深受感動，緩緩說：

『親愛的，你對我真好。只是你已不比從前，剩下來的九分半鐘，

  你要做什麼？』

《司機難為》

大陸某地領導因臨時有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他

媽媽知道。

司機沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋，

了領導家，司機悄悄問夫人：『你婆婆在家嗎？』

夫人說：『出門去了。』

司機：『那就好。』邊說，邊解褲帶。
夫人一驚：『你要幹嘛？別亂來。』
司機：『我給妳錢。』
夫人：『給錢，也不行，我可沒背著老公，幹過這事。』
司機 ：『領導，叫我來的。』
夫人稍加猶豫後，邊脫衣服，邊罵說：

『王八蛋，這事，也安排別人幹。』

《婚前鬼計》

小明開車和新婚妻子去蜜月旅行，半路車子引擎突然熄火，

小明修理半天，車子還是不會動。

看著小明滿頭大汗，新婚妻子安慰他說：

『前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去住一晚，

明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。』

小明說：『那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了。』

《話說太快》

昨晚跟老婆正在客廳看電視時，電視新聞突然播報說：

『根據研究結果發現，現在70%的男人都希望發生婚外情，而.....。』

我心想：一定是其餘30%的男人都不會想要發生婚外情，

於是連忙跟老婆說：

『那我一定是那其餘30%中的男人，騙人我是畜牲。』

沒料到主持人竟然接著給我繼續報導說：

『其他30%的男人已經有了婚外情。』

《邏輯推論》

剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。

教授：『嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，

        在教邏輯推論。』
鄰居：『歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？』
教授：『讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。

        根據如此我推論你有一隻狗。』
鄰居：『沒錯。』
教授：『你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。』
鄰居：『也沒錯。』
教授：『既然你有個家，我推論你已經有老婆了。』
鄰居：『正確。』
教授：『既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。』
鄰居：『嗯。』
教授：『這就是邏輯推論。』
鄰居：『喔，真酷。』

當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：『嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。』

男士：『怎麼樣？那人好嗎？』
鄰居：『不錯，而且他有個有趣的工作。』
男士：『真的？什麼工作？』
鄰居：『他在大學裡教邏輯推論。』
男士：『邏輯推論？那是什麼？』
鄰居：『讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？』
男士：『沒有。』
鄰居：『....... OK，那你就是同性戀。』