馬汀林 驛動山水 papago

招募笨蛋間諜

美國中央情報局需要一個高級刺客，

前來應聘者須經受一系列的考驗．
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，

最終考驗確定誰最心狠手辣．

主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：
「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。

你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：

「我怎能殺死我的妻子啊！」，他落選了．

接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，

他先是一驚，不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，

這名男子滿臉淚水走了出來，對主考官說：

「我實在下不了手。」
自然，他也落選了，最後輪到那位女子．

當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，

這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關，

就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，

又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，

一切又歸於平靜……

門開了，女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，

生氣地對主考官說道：
「你們這些傢伙，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，

害得我只好用椅子把他砸死了。」
 (千萬要對老婆好一點.....)  

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藥能醫百病• 笑可解千愁

酒商和律師

酒商的貨車和律師的轎車追撞。

律師高傲的拿出一張名片遞給酒商，

酒商也從駕駛座旁拿出一瓶威士忌，邊倒酒邊說：

「你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神……」

律師喝了一小口。

「你的臉色還是很蒼白。」酒商說：「再喝幾口吧！」

在酒商勸說下，律師又喝了五、六口。

定神後，律師客氣地說：「謝謝！謝謝！你也喝幾口吧！」

「我不要！」酒商堅定的說：「我在等交通警察。」

脫了坐沙發

一中年男子出差，住進一個小旅店，正要就寢時突然電話響起。

「對不起！我是櫃台，我們店裡有特殊服務你需要嗎？」

「不用！謝謝！」男子回答。放下電話後，忽然難以入眠。

於是拿起電話：「櫃台，我要特殊服務。」

不一會，一年輕女郎進來。

男子：「好！脫了吧，坐沙發。」

女子脫光坐在沙發上。

男子回到床上躺下，一下子傳來酣聲……

天快亮了，女子再也忍不住，

將男子叫醒：「你叫我來幹什麼？」

男子：「蚊子太多我睡不著…」

三天摔一個

豪宅內的漂亮女傭，不小心打破了一個古典咖啡杯。

女傭怕被懲罰，於是色誘男主人。

男主人一時性起，兩人辦完事後便原諒了她。

第二天，女傭叫醒男主人，紅著臉說：

「主人，我又摔碎了一個。」

於是男主人再次和女傭發生了關係。

第三天，她又摔碎一個碗，

準備向男主人「認錯」。

主人見狀，搶著說：

「大姐我求妳了，妳三天摔一個行嗎？」

做夢的

宅女：「你年薪多少?」

宅男：「600萬。」

宅女：「那一個月有50萬哦！」

宅男：「是的，這是基本工資。」

宅女：「不錯嘛！你做什麼的？」

宅男：「做夢的！」

宅女：「怪不得人家說，要一個人快樂就是自己做夢。」

有人偷牌

一對新婚盲人夫婦，約定做愛時的暗號。

男說：「打牌。」女說：「開始。」

隔壁小黃經常聽到『打牌』。

心想，他們看不見怎麼打？

於是偷窺一看究竟，才知原來如此。

一日，小黃趁男主人外出，溜進其家，

對女主人說：「打牌。」女主人說：「開始。」

於是兩人開始翻雲覆雨。

小黃功夫不錯，女主人連誇：「好牌！好牌！」

晚上就寢時，男主人說：「打牌。」

女主人回：「白天不是打了一局嗎? 」

男主人一聽，又氣又急，驚呼：

「不好!有人偷牌!!

愛妳的先生

高雄一對夫妻相約前往北部旅遊，先生出差先行北上，

在飯店裡訂好房間、排好行程，隨即E-m a i l給太太，

因先生的疏忽把太太的E-mail信箱打錯。

這封信誤送到一位剛為她先生辦完告別式婦女的信箱裡。

她正在家中發E-mail感謝親友的關心，不料大叫一聲就昏倒了……

兒女趕過去，見到打開的電子郵件畫面。

「親愛的：我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。

這裡可不比我們住的地方，好冷喔！！

來時記得多帶點禦寒的衣物，多虧網路的盛行，

在這裡也能發E-mail。愛妳的 先生」

人道毀滅

三隻狗被關在寵物醫院的鐵籠裡。

甲狗傷心地說：

「主人的女兒踢我，我咬了她的腿，主人就把我送到這裡人道毀滅。」

乙狗也很傷心地說：

「主人的兒子老是對著我撒尿，我咬傷了他的小雞雞，主人將我送到這裡人道毀滅。」

丙狗接著說起自己的故事：

「我的主人是個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴室，彎腰去撿東西時，我忍不住撲上去趴在她背上……」

「那你肯定是被她送來人道毀滅的。」

「不對。」

「那是要把你閹了？」

「也不是。主人只是請醫生幫我修修指甲而已。」

孔子名片

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」請柬，

邀請他在開幕時演講。

孔子很高興，到印刷店印名片。

老闆恭敬的問清楚名片要中英文對照，但英文不知該怎麼稱呼。

孔子說：「不是有現成的Confucius嗎？」

老闆：「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。您總不好意思自稱『孔夫子』吧？」

「那倒也是。」孔子想想。

「詩聖杜甫昨天也來過。」老闆說。

「哦！他的名片怎麼印？」孔子問。

「 杜 先生本來要印T u F u。」老闆說：

「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生說：「那就依照英文的念法，倒過來，叫Fu Tu好了。」

我說：「那更不行，簡直像『糊塗』！」

「那怎麼辦？」孔子問。

「後來我就說：『您老不是字子美嗎？』

杜子美，那就叫 Jimmy Tu吧！』

孔子笑了起來，叫一聲「妙！」又問道：

「但我的要怎麼印呢？」

老闆想了一下，叫道：「有了！您老不是字仲尼嗎？」

「對呀！」孔子滿臉期待。

老闆提高音量：「而且還曾周遊列國，是吧？」

「是呀！」孔子一臉狐疑。最後老闆大聲道：

「那就印…………JOHNNIE WALKER。」（約翰走路）

孔雀舞

老夫少妻結婚多年仍膝下無子，經友人推薦，求教民俗療法大師。

大師建議做愛時，請一位猛男穿緊身衣，拿孔雀羽毛扇，在旁跳孔雀求偶舞，讓太太有遐想的空間。

當晚兩人做愛時，特別聘請一位帥哥猛男在旁助興，雖然時間拉得很長，但還是沒效果。經三人討論後，決定換個方式，「讓猛男上陣，老公跳孔雀舞」。

從新開始後，太太果然高潮連連。

老公很滿意，得意洋洋的對猛男說：「小伙子！看到沒，孔雀求偶舞就是要這樣跳才有效。」

單身女郎 (純屬笑話,無性別歧視)

15歲到25歲的單身女郎，像顆橄欖球。

〈20幾個人搶著要！〉

25歲到35歲的單身女郎，像顆籃球。

〈10幾個人搶著要！〉

35歲到45歲的單身女郎，像顆棒球。

〈只有1個人要！〉

45歲到55歲的單身女郎，像顆躲避球。

〈能閃則閃！〉

55歲到65歲的單身女郎，像顆鉛球。

〈丟的越遠越好！〉

四川拉麵

公司一小主管早有妻室，但又讓一女同事懷孕，

他深怕妻子知道，請她不要小孩，但她堅持不肯，

最後小主管送她回老家生產。

女同事說：「孩子出生怎麼通知你？」

小主管：「這事容易，孩子出生，你就寄張明信片，

上面寫四川拉麵……，就行了，

以後，我會按時寄生活費給妳。」

半年後，妻子拿一張明信片給他，小主管接過一看，

突然口吐白沫地暈了過去。

在急診室，醫生問他妻子：

「你先生沒有心臟病史，但為什麼會突然暈過去？」

妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片才暈的。」

醫生拿著明信片，唸出：

「四川拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！」