慶讚中元, 祝心情愉快歡渡週末~!!
Martin Lin
隆胸
妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
火上澆油
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，
可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”
珍珠
老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中含著一顆大珍珠，
在百年之後我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』
避嫌
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去?”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打 你。”
彼此彼此
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
吃醋
老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的 王 太太實在很討厭勒，
每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！！想辦法……
老婆：啊我想到了啦！我們就跟 王 太太說我們今天起要多吃醋，
叫她借我們幾只螃蟹。
知錯不改的丈夫
“你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。
“我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。”
怨氣難消
法官望著被告說：“我看著你有點眼熟，是不是在哪裏見過你？”
“是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。”被告說。
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齒 地說。
拉窗簾
光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋
裏那人瞧見，多不好意思！”
丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾
拉上的。
時髦服裝
妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：
“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。”
丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”
妻子：“不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裏 已經整整三年了，
顏色仍然是這樣鮮艷。”
煞費苦心
甲婦：“看起來你好像很累！”
乙婦：“是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。”
甲婦：“你為何不請一個護士幫忙照顧呢？”
乙婦：“就是因為請了護士啊！”
結了婚的男人
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，於是跟我約定~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，我同意了之後，
他每次載我，都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，
於是我要求他像以前一樣，每停一個紅燈，就親我一下，
他欣然同意，可是我發現那次......
他卻開高速公路回家！
八塊錢
正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太…
丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後……
都會給 先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，
明天我就去南非！」
太太：「我也去！」
先生：「 妳去幹什麼？」
太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」
比經驗
一位老先生走在路上被計程車撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，
而且我有十年的駕駛經驗呢！」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
人民褓母
老師：「令郎將來可能會是人民的褓母！」
媽媽： 「何以見得?」
老師： 「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼，
他說是方便夾罰單用的。」
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1. 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」
（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
2. 你行嗎？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」
唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」
並且安慰他說：「別急！
老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：
「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
3.人是怎麼來的？
有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，
繁衍許多代之後就有了我們！
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！
但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
媽媽回答：寶貝，很簡單！
我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！
4.小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
老闆:一共是五千元~
小姐:怎麼那麼貴！？
老闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~
小姐:可是我都沒有使用阿！！！
老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
小姐:喔~然後從皮包拿一千元給老闆
老闆:小姐 妳搞錯了喔是五千元~
小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！
老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
老闆: . . ......
5.平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，
我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，
頓時機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，
不信你們來看，全都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
6.誤會！Ha! Ha!
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。
女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，
要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，
那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她 家的陽臺上朝下叫：
你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫
道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，
正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，
MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，
抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，
在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：
進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!
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1.
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
2.
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，
夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
3.
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
4.
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
5.
那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 :
哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!!
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健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說： 找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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