◎我跟貓說話你插什麼嘴
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我你咧!!!
◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是 "我愛妳 " ，
而是～～～
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭 " 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~
對對對...........
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◎天體營
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「 …… 」
*-*..........
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◎酸言酸語 --
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？
妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，
那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫： ……………
讚.........
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◎親愛的 --
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！
結婚快 10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說 …」
要注意喔...........
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◎晚飯 --
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說 : 親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說: 甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想 :老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.... 就到浴室門口敲門
說 :老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說 ..我在做晚飯！
哈哈哈.....................
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◎逛夜市 --
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
" 喂 ~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓 .....我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓= Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此...........
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◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦，
熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，
用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：
「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，
佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
*0*...........
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◎罵人的藝術 --
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、
尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
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◎秤體重 --
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
" 親愛的，快來看我體重少了兩公斤 ．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "
@-@///.........
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◎安全帽 --
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，
瞧見有位媽媽背著一個小孩，
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
媽媽!太厲害了.....
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◎最大坨的 --
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！
我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！
那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒
成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
知女莫若母.......
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◎班花選拔 --
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花， 10 年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
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