馬汀林 驛動山水 papago

笑笑呗~!!  有些還能溫故知新哩...

Martin Lin

『新婚夫妻』
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢… 老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台… 十次，」老婆說。

『浪漫對話』  
說笑by 作家 莊孝偉

巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。

那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：
 「妳爸爸是不是當小偷的？」
 「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
 「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
 「妳爸爸是不是種田的？」
 「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
 「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

『比射箭』
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …

中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，

高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，

他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」
非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，

他也大聲地喊著：「I.... I am....I am..... sorry！」 

『阿婆』
有二、三十個妓女被警察抓到，

全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。
突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」
那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦 … 我們要領糖果！」
阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…
警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：

「阿婆妳幾歲啊？」
「我八十幾歲啦！！」
「那妳有資格嗎？」
「若說到資格，我最有資格！！」
那警察很懷疑的又問：「那妳有辦法嗎？」
阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」
結果那個阿婆也被收押了…

『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，

阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」

（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」

他就脫衣服露胸毛給小姐看…

真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：

「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，

她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：

「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

『跳河』

在淡水河，有個女生她跳河了。

但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命…

在這河的兩岸圍了很多人在看，
也沒有人要下去救她。
這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，

結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。
結果電視記者就來訪問：

「哎唷！老先生啊！

天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」

「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，

不知道是誰把我推下去的？」

『上太空』

有三個科學家，他們要在月球上待一年，

他們的總召集人就跟他們說：
「你們每一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」

然後日本人就想說：

「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，

我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需… 」
然後英國人就說：

「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：

「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。

很多記者圍著他們要訪問他們 …
第一個下來的是日本人：

「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」

就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：

「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：

「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，

可以出一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」

「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」

『前夫』

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。

後來離婚之後，那太太就再嫁；

再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，

就到這個結婚的教堂裡面找喳~~~

他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！

那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，

然後跟新郎講一句話說：

「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！

『警察開紅單』

有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：
「我就是因為趕、趕…. 時間才闖紅燈，

你、你…. 不要這樣子，你饒了我一命！」
「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！

我們交通才會那麼糟糕啦！」

「求求你！求求你…….！」

「我跟你講，中華民國就是有你這種國民… 」

「不是啦！我趕時間啦！」

「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」

那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」

「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」

「中華民國就是有你這種國民！」
「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」
「ㄟ… 請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」

「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！

中華民國就是有你這種警察喔，秩序才會那麼亂！」

「你… 你給我注意一點！」

警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，

那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」
結果紅單一看，上面寫著：

「『紅燈直直走，叫也叫不停』」

『比氣質』

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，

第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個… 比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯雞擱來囉～」